eu não

2011-03-25T15:30:00.001-07:00

Vamos escrever um clássico hoje, ela perguntou, quando chegarmos em casa? Ninguém lê os novos, pois não são clássicos. Ninguém lê os clássicos. Imagine a voz de Caetano Veloso ao ler. Isso aqui ou qualquer outro pensamento seu? Isso é clássico de se pensar. Caetano lê todas as sílabas, por isso, talvez, não sei ao certo – mas ninguém lê assim. Caetano lê assim, todas as síladas em aberto, articuladas solenemente, assim como Ray poderia lê-las, com um tom de zeus – e ele inverte as tônicas, ele pode porque é baiano. Ele pode invertê-las porque ele as molda todas quando pronuncia as sílabas, ele lê livros? Ele lê os novos livros? Quem lê os novos senão aqueles que os escrevem, ela perguntou. Ele não sabe te responder, respondeu. Clássicos são para nos fazer parar de escrever, insinuou. Parar de viver, completou ele. Parar perdeu o acento, Pedro. Sabes, perguntou ela. E agora, ninguém mais pára? Só para. Caetano pronunciaria o acento de pára, questiona. Transformaria ele pára em Pará? Mas que estupidez, me dá um beijo.

2010-12-09T12:43:00.000-08:00

– Raios... Raios, Bob. Tem uma velha me espiando com um olho só.
– Droga, Ana, tá atrapalhando a minha monografia...

A velha estava de pé logo atrás de Ana, vestida com um conjunto de estampa padrão em formatos angulares rosa e verde.

– Tive que ligar, Bob. Eu tava na rua... e vi, vi um moço no telefone, assim, sentado no banco da praça – quem faz uma coisa dessas hoje em dia, afinal? Ah, Bob, por essa você certamente não esperava, não da sua monografia...
– Ora, Ana... veja lá se...
– tive, como obrigação, que ir até lá perto para olhar, é tão incomum uma pessoa dessas, diferentemente desta velha vestida de arroz a grega aqui atrás... Bob, que horror, ela realmente me olha com um só olho, como um gato mexendo uma orelha só. Raios, por que estou falando da velha? Bob, tive que me aproximar do homem... mas de forma a me desaparecer como um cachorro de rua, como uma bituca de cigarro, sim?... um poste ou um hidrante
– Ana, pelo amor de deus, não comece a...
– hidrantes andam desaparecendo por aí, pois que me tentei passar por um e não fui muito convincente – mas convincente? Veja, o homem sentado num banco de praça ao telefone, isso lá é convincente? Desbravando sua vida íntima com tsunamis sonoros que podia se ouvir do metrô abaixo do chão, Bob, te juro. Pois bem, instalei-me como um hidrante a poucos passos do senhor que falava articulando generosamente a mandíbula – certamente chamava mais atenção que um hidrante, Bob. Bob, sabe o que ele falava?
– Dos ataques políticos de ontem, Ana...
– Não, Bob, não... dos infartos incrédulos do coração. Incrível, não? Um homem sentado num banco de uma praça a falar com a amante, certamente uma estudante estrangeira chamada Maria, que veio da Irlanda fugida, para estudar sociologia na América do Sul...
– Sim, pois a sociologia do hemisfério sul é outra, no melhor dos casos, outra.
– com aquelas roupas de quem sente um calor intransponível, coisas de pedaços de pano, enrolados e coloridos, sabe, Bob? Coisas de tranças e miçangas e música ralentada. Ele falava com Maria, dos infartos generosos que tinha por ela, ali, no banco da praça. E eu ouvia tudo. Sem dúvida passei-me bem por hidrante por alguns minutos – uma nova habilidade que descobri e agora me vejo pressionada a desenvolver, merda... mais uma, Bob. Mas, enfim, o homem olhava para cima e falava com uma boca larga a respeito de uma fisiologia muito própria, à la Moraes, falava das mãos dela – muito grandes, coisa de nórdicos, Bob, já reparou? Umas mãos largas como a boca do homem.
– Este homem verdadeiramente não anda muito vaidoso, para estar assim ancorado no meio da cidade a falar dos próprios órgaõs...
– De certo não, Bob. Ele estava tão embasbacado que ficou fácil para minha transparência de hidrante. O fato é que, em dado momento, Bob, isto foi realmente formidável, ele disse: Não, minha querida, não entende nada do que falo?
– Ela não compreendia português? Pobre coitado do homem de carências de serenata, mais uma prova do absurdo dos prédios de hoje, tão altos...
– Pois é, fiquei intrigada, intrigada mesmo com aquele homem, com um cigarro aceso na mão a fazer demonstração de toda sua carência, porém tão impotente com as palavras, meu deus, as palavras! Bob, preciso aprender irlandês... que língua ele falam na Irlanda, Bob?
– Inglês.
– Bob, isto é muito importante, muito necessário que eu aprenda a língua de Maria. A língua de todos os lugares do mundo! Não posso passar-me, além de hidrante, por impotente como Marcos... pobre homem.. apaixonado e sem palavras...
– Você sabe inglês, Ana. Aff, o que importa? Vai servir de pombo correio? Estas tuas fantasias estão cada vez piores, Amélia...
Ana ri. Depois gargalha.
– Pombo correio, Bob... mas que brilhante idéia a sua...!
– O nome do homem é Marcos? Você falou com o rapaz?
– Depois diz que são minhas fantasias, pois eu ligo ingenuamente para você a fim de contar minha aventura de hoje, e você me vem com pombos correios... você é demasiadamente nostálgico, Bob, mas que figura...
– Ah, não me venha com essa agora! Duvido que não pensou em se tornar um elo entre Marcos e sua estrangeira colorida, ora Ana, como se pombo correio não fosse somente uma maneira de falar, uma metáfora!
– Marcos é um bom homem, não seria mal se conseguisse fazê-los se comunicarem, sabe? Você e seus preconceitos... acho que vou lá prestar ajuda.
– Eu sei que você não me ouve, eu não sei porque eu falo.. Mas não acho uma boa idéia você ir se atirando a um homem suspeito que senta em praças, não é uma atitude...
– Oh, Bob, preciso ir. A velha está para me matar... não sabia que ainda haviam pessoas que sentavam em praças ou usavam telefones públicos... veja só, e aqui está a velha, que claramente há de ter um telefone em casa e fica a me encarar como uma criminosa tramando o escape do próximo traficante de Bangu...
– Você tem um telefone em casa...
– Tchau Bob, amanhã nos falamos... a velha acabou de bater com um relógio de bolso no orelhão! Mas este dia só me rende surpresas: Bob, acho que você não é tão nostálgico como acreditava ser... relógio de bolso! Veja só. Meu deus, capaz de me ver morta nos jornais de amanhã se não correr, Bob, adeuzinho. Até amanhã!
– Ana Amélia, ah, como eu aguento! Você não vinha para cá hoje mais tarde? Marcamos de comemorar o meu aniversário hoje... Ana!

pula a bula

2010-08-10T19:10:00.000-07:00

Nas (não mais) surpreendentes vezes em que me pego sem vocabulário para dizer-te o apego – talvez melhor seria o Amor – é, então, com impropérios que dirijo minha palavra, a mim e a ti. Não mais que usuais, estas situações – que tornam-se já crônicas – atacam-me os nervos e o coração. Eu queria dizer-te palavras fortes, só me vêm as expressões gastas – como bem anunciam: o amor torna-nos iguais – fáceis, rotas. Ai que um dia, tinha a certeza, iria me sentar e escrever um tratado magnífico dos sentimentos (do este sentimento que tenho por ti e tantos outros acionados conjuntamente). Vejo-me incapaz de dizer três palavras que ainda não tenhas ouvido (quiçá de minha boca).

É que isto é de fato uma doença, atacada por uma grave outra – das palavras fáceis. É a febre quem mata o pensamento. E quanto pensamento tenho, e quanto mais eu tento, povoam-me a cabeça as maldições românticas (aquelas mesmas destinadas ao fracasso, aquelas que quero sempre fugir, os passos do herói...). Tenha piedade de mim, quebrei o espelho praticando, quebrei os dentes mastigando as letras... Mas isso me corrompe aos mais ordinários seres em mim – e lá vou eu a recitar Pessoa, meu deus, Vinicius! – tenha piedade, eles são muitos aqui dentro. Lá vou eu catando as palavras que sobram dos outros, e sonhando com serestas...

Se eu te chamo de pássaro é porque te cabe mais que querido. É para ti mais útil ser pássaro do que um mero querido, também, veja. Talvez fosse parte dos impropérios te ter com asa, quem sabe. Acabo me afeiçoando a eles... Dizem que a mente como a minha, a falta de conjunções nas frases, é isso de faltar vitaminas. Quase que faço um exame que aponta a fictícia falta de B1. Penso que poderia ser a causa da fraqueza muscular (os joelhos tremidos, o coração franzino) – sem contar os pulmões apertados. E não é que é um tal de um irônico fungo, uma sarcástica toxina, alguma outra safa enzima que certos espirituosos peixes levam, que

Olha, quantos quilos pesa uma letra, para caber num músculo daquele? Dos meus cinquenta quilos descabelados, certo é que trinta são as palavras que me faltam, vinte são você.

Mas que doença é esta: meu coração rói com som de cenoura. Todo e qualquer impulso morre na palma da sua mão. Ataca o corpo, neste ínterim, o coração (já beijastes o joelho da tua amada, algum dia? É preciso fazê-lo – li num livro) Cato agora uma palavra, expressão para esta calamidade que causas ao universo. Existe uma que mora... nos vocabulários alheios, nos profissionais, nas metonímias e amálgamas cerebrais dos enamorados.
Na medicina fria e pathológica,

é, és tu meu beribéri cardíaco.

Papeles Inesperados

2010-08-04T08:23:00.001-07:00

Creio que a última vez que alguém se aproximou de mim e questionou-me sobre minha vida (não apóio – com ou sem acento – o fazer sem devida intimidade) já faz alguns anos. Seria isto grave, gravíssimo? Quantos pontos na habilitação?

Adriana Calcanhoto anda me emocionando e não vejo nisto bom sinal. As conversas ultimamente têm pairado sobre a existência alheia, quando não sobre coisas supérfluas como objetos, produtos humanos, credulidade, fé, arte (já não curto mais falar sobre cinema). As palavras que aparecem atormentam-me.

Há um mês tento falar sobre mim. Assunto prioritário (e que assim seja) na vida dos demais que nos rodeiam. Fracassei todas as vezes. As poucas que tentei, admito. Então questionei-me (oras, se ninguém o faz) se a culpa poderia ser minha (mea culpa, anoto post-it para amanhã). Foram poucas as vezes em que eu me tirei do alvo e lavei as mãos – esta, eu portanto incluo: ai, não sou eu.

Que fazer se tangenciam meu ego sum e desviam-no para suas próprias fronteiras...

Se importuno tanto tua sobrevivência, caro Amigo, orai por mim. É que não cresci falando (sabe-se lá quando comecei esta atividade castradora) – costumo preferir a sonolência. Mas eis que depois de meus cálculos maltrapilhos concluo um vagar de dois anos a viver desprendida de minha consciência social. Não sei, mas creio ser peligroso toda esta marginalidade. Estes dois anos ponho na minha conta, pago eu (o último mês, somente, passo adiante). Hei de tornar-me problema para alguém que não eu algum dia?

Caro Amigo, terei eu que escrever-te uma carta, para que tomes tempo a lê-la (já que para a escrita demoramo-nos com um vazio pesado) e então irá me chamar? Há um mês, sabes... que tento desentranhar minhas angústias c'outrém. O que ouço são grunhidos de apelo: não, por favor, não!

Caro Amigo, não pretendo lhe tirar seu título ou diminuir tua imponência – no entanto, mesmo quando se aproxima e demonstra interesse, é distraidamente colado ao ponteiro do relógio (céus, é de fato uma tortura). Entenda, ouvir falar de tuas vidas é algo de extrema acidez, deveras investigativo, coisa que aprecio... Verdade, jamais falsifiquei meus interesses (não até hoje, prometo) e detenho-me em detalhes, instigo e os comento porque nestes que eu vivo. Porém, não te ofendas se não te encaixas no perfil do Amigo (às vezes nos enganamos, quem avisa Amigo é).

Agora não sei se continuo nas savanas ou procuro uma opção desavergonhadamente burocrática. Um psicólogo (eu sei que seria já uma antiga dica sua, caríssimo) a quem relutarei em escrever, mas pagarei a conta, desta vez, mês a mês, oficialmente. Serei clinicamente testada às minúcias de meu monólogo (monólogos são tão entediantes...) e prostrarei numa poltrona macia a determinar todos os assuntos (eu, jamais cinema). Segue-se a esta, a opção esotérica (ainda assim paga) de jogar minha vida nas conchas ou nas estrelas, cheirando a incenso, pra ver o que estes objetos me dizem – mas não é que sempre temi chegar ao ponto de conversar com as coisas?...

Caro Amigo, em linhas escritas, flagro-me: não me detenho a falar com este papel? (orai que ele responda, orai.)

o que me ultrapassa

2010-07-16T17:09:00.000-07:00

Me pediu sem nunca pedir, os versos que te digam. Eis que me ponho a anotar motivos e descrever métodos e sublinhar gestos que me consolam e resultam na sua existência. A função matemática que calcula a sua pessoa em mim. Mas não os porei aqui, agora. Nunca fui apta a cálculos, culpo a caneta destes descobrimentos. No fim, podem ter sido as palavras as criadoras desta toda bolha que me visualizo dentro - incluí você sem licença; a equação matemática dos sentimentos, perdão, x-3y+y-x/5 é uma explicação chula pro que seria o motivo disto tudo e de você.

Eu sei que em algum momento, de um futuro tão próximo que não enxergo lonjura, você acordará numa manhã um pouco abafada, de temperatura mole e indulgente; e em algum momento, eu sei, algum deles, podendo ser um qualquer; esfregar os olhos (os olhos fechados sempre perigam), olhar para a mão enquanto pega a xícara, sentar a manhã pesada à mesa, abrir a porta de casa (o barulho das chaves fará você não querer mais retornar); haverá um momento preciso, sempre há, que perceberá que o seu amor morreu. Este momento existe, ninguém nunca o apanha.

E você nem vai saber a que horas eu escrevi isto tudo. E isto é o mais desesperador. Em que dia; se foi manhã ou tarde ou noite; se tinha tempo ou o espancava; se tinha vontade ou bom-humor ou se morria a cada letra disparada. Se fazia sol ou nublava ou se incendiava-se alguma parte da cidade. E, provavelmente, nem terá esta curiosidade que me consome, em saber detalhes (de tamanha importância que preenchem a outra metade da vida). É a morte não sabê-los. E você não faz questão.

Como consegue viver sem espanto?

“Indiferente ao ridículo da frase, desejoso de provocar uma situação dramática, disse-lhe:
- Dentro de três meses teremos gasto o amor.”

meio

2010-07-05T07:28:00.000-07:00

Eu me vi num livro outro dia. Porque assim, junho é um mês angustiante de frente aos livros - nem sei se os quero, a saúde anda me preocupando mais esse ano; mais do que os livros que causam moléstias formidáveis. Nem sei disso; mas causam os piores pecados. Fome, fleuma, tumores, congestão nasal e angústias. E para isso: naldecon ou letras. Sei não, pílulas me atraem mesmo não tendo afeições para com ficção científica, sei não. E vem junho - com seus términos. Um frio inventado, uma doença somatizada, um caos cerebrino - um junho ante um julho que não se mostra mais complacente, e ainda faz sol. Ontem colei os cacos do pote que havia ao lado da cama - uma consequência de junho. Juntei com cola branca e restaram os relevos das rachaduras que denunciam o junho que passou (lá quando eu estiver a angustiar-me em junhos de próximos anos). Em agosto colarei os cacos do resto da casa (continuações de membros rachados) - as crianças pararão de gritar e voltarão pra escola, em agosto, de repente dá para encontrar meu humor na bagunça dos amontoados de papel e comprar um nervocalm, restaurar as paredes e as louças, chamar o povo de reacionário... Junho acaba comigo. Eu sei, eu sei. Perdão. É a saúde, vês...? Meu fim na esquina. É junho. Eu sei, que bem me vi num dia em um outro livro desses. Me vi num dia outro livro - livro em junho acaba comigo.

Mestre Doutor

2010-06-06T16:20:00.000-07:00

Sempre haverá alguém melhor que eu pra isso
e aquilo
sempre haverá, em seu vocabulário corporativo, alguém
lá
mais suado, mais sorriso e auto
promoção

como é que eu ando na vida,
agora, afora e então
eu não sei
pois sempre haverá
o ele fanstasma
lá - na minha frente na
fila - na assassinatura do contrato a papelão
ele- na frente-ele
e mais gente atrás
sou sanduíche frio, daquele de
miga
sumo no meio, de fino, de murcho,
e o aquele da frente sorri tão mais dente
que não há meio, forma, suficiente
de minhas olheiras de
cansaço transparecerem no-meio-de
tanta gente in
coerente
tão mais peça-encaixe pra isso e
‘quilo também,
que não sei como ir em frente
pois
que não graduei meu workaholic MBA.

eu, que não sei atropelar contentes

Os Espaços Insuspeitos da Vida 1

2010-05-27T08:33:00.000-07:00

Hoje eu comprei um café - com aqueles últimos trocados da carteira, comprei um café para viagem. Pensei muitas vezes se deveria, refleti acerca das desvantagens, demorei-me até sentir tão pouco sã que cometi o ato repentinamente. Sem pensar eu fui e comprei um café. Comprei um café somente para descobrir a vileza do mundo.

No intuito de amansar-me as ideias e concentrar-me no belo do mundo, passeei com o café até encontrar lugar que me recebesse os sentimentos. Um berço para acalmar-me a taquicardia diária. Cerquei-me de árvores, sentei no banco todo o meu peso de ser com o café quente que iria me consolar. Aquele banco, estável, plano e bem menos hostil do que geralmente percebo-os sendo. O cheiro do café numa manhã constantemente igual a todas, irreparavelmente normal. O café mais parvo de minha vida.

Afeiçoei-me tão rapidamente àquela situação, de respirar profundamente (tenho estado muito só) e silenciar os pensamentos (muito só), oh, que não esperava o que viria a acontecer. Estes momentos insuspeitos da vida. Aquele momento que em se pode rir do próprio pessimismo e converter-se (nem que pelas próximas duas, três horas) em uma gente humana. Sou interrompida: por dentre o mato ralo, balançam os bambus de terror: um voraz ataque de um enxame-de-uma-abelha-só. Vinha listrando o ar, em movimentos de mal aguentar-se o próprio peso, num traçar tonto e insano pelos ares. Vinha, numa galhardia própria dos insetos ameaçadores, numa valentia calma de quem não reconhece seu lugar no mundo.

Meu inimigo passa a não ser mais eu mesma, que imaginei tão mais difícil de derrotar que uma atrevida abelha esfomeada. Esta me rodeou e zanzou aquele zumbido perto do meu ouvido, aquele que lhe tira toda e qualquer paz interior - infalível zumbido. Praticamente mergulhou na minha xícara de isopor. Aquele ferrão se mostrando com toda sua ridícula imponência. Eu me submetendo ao ridículo muito maior de mexer os braços para todos os lados (aquele café era meu!) num ridículo muito maior de me submeter a um ser no mínimo mil vezes menor em tamanho, num balançar a cabeça, as pernas e os braços, todos os membros, às vezes simultaneamente, até levantar-me do banco, rodar em volta, circular a árvore, fazer o oito como para me livrar de uma perseguição policial enquanto, da xícara, o café entornava em minha mão, queimando meus dedos e aumentando os meus contorcionismos - agora, não só corporais, como faciais. Minha inimiga era mais ágil, muito mais ágil que esta fortaleza humana velha e inflexível, amedrontada e, notavelmente, com todos os olhares voltados para ela, até - Eu. Até. Eu, como o arquétipo feminino, eu cedi.
Eu cedi à natureza.

Falhei minha dignidade. Envergonhei minha paz de espírito. Meu sono a ser curado. Meus trocados da carteira. O café mais covarde que já tomei pela metade. Metade? Nem isso. Eu cedi à natureza e - para não me abalar ainda mais, cogitei beleza naquele ato. Deitei o café na beira do canteiro e fui me afastando, me distanciando de todo aquele sentimento, mas, principalmente, do meu predador. Temi, eu temi minha saúde. Deixei-o e, ao longe, fitei por uns instantes a felicidade indigna que alguém que rouba.

Será mesmo que ela merecia mais aquele café quente do que meu relógio fisiológico alarmava? Duvidei. Pus em questão, enquanto admirava aquela xícara de isopor para viagem, pus em questão a natureza, os animais racionais, a cadeia alimentar, o valor dos sentimentos, o valor do medo, dos trocados, do capitalismo vigente, do vencer e do perder, dos insetos, dos mamíferos, da poesia da vida, da generosidade - principalmente da generosidade.

Lembrei que, momentos antes, ao descer os cinco andares de escadas, me vi na situação tão excessivamente cotidiana de me confrontar com a passagem fechada por seres distraídos em suas próprias existências. Pedi licença com um sorriso objetivo e fui severamente tratada; a bunda chegou-se para o lado sem sequer um olhar de pois-não com um sorriso forçado mesmo, ou um olhar de não-queria-atrapalhar-você, nem-aos-outros-mil-que-utilizam-as-escadas-na-sua-primeira-e-própria-utilidade, não. Nem sequer um olhar de não-me-enche-mas-passa. E o que pensei?: tudo bem, hoje estarei tranquila.

Olhando, agora sem dignidade, e pensando na natureza selvagem das savanas da gávea; olhando a abelha (agora um pontinho incognoscível que se remexe intrépido acima da xícara - sim, pois que deveria estar a bradar às suas colegas: VENHAM! VENHAM! É NOSSA! FOI FÁCIL, FACÍLIMO!), mirando a selvageria de qualquer ser vivo, gente, abelhas e bambus, estava como um poste, com seu olhar mais nulo de poste. Fitando com um desespero calmo e decadente a minha chance de pertencer ao meu meio. Pequei? Se sim, naquele momento me redimi à natureza. Deixei lá o café, que agora era visto como um ocupante estranho exposto em lugar controverso, foco de olhares e pensamentos dos passantes que nem imaginam quão vil um zumbido pode ser. Fui-me embora, fui-me embora com a vergonha-de-cabeça-baixa, mas convencida da beleza e generosidade de um ato como aquele, e decidida a me acostumar ao infortúnio do café sem açúcar.

Pedrinhas Portuguesas

2010-05-23T16:20:00.000-07:00

Os caminhos pelas calçadas de cimento,

“por que as de pedra portuguesa só existem lá... lá e cá”,

Na rua, caminhavam na sombra - sempre. Atravessavam ruas, ruelas, para não sentirem arder o amarelo na pele, iam e vinham como tolos; cogitavam, em tamanha liberdade gratuita, fingir-se, atuar, imitar. Gritar, encenar, aumentar, rir. Ela comentava a postura e vestimenta dos prédios, ele quase nunca respondia. Que hacemos? todas as noites exaustas de marcarem as calçadas a quatro pés. Comiam mal e mal comiam, empanturrados de uma língua familiarmente bárbara e de um sotaque nervoso. Ela esperava-o enquanto ele assistia esportes, enquanto chafurdava entre os discos, enquanto dormia - coisa que ele não admitia fazer entre resmungos de olhos fechados. Ele a esperava do banho com uma câmera gravando; que ela, sem querer e inevitavelmente (dada sua aptidão ao fracasso) apagava do disco-chip-mini-dvd-memória. Ela repetia com ele o que achava graça dele fazer. Ele não apagava. Eles roubavam um pouco do frescor do um litro d’àgua comprado toda manhã, mas ela desejava mesmo as garrafas de soda verdes, azuis, em cada canto de mesa. Ninguém mais agüentava tanta carne no prato e ele, com aquele visàge vinte-e-dois-anos-saudável-e-forte-poderia-estar-no-exército sofria desnutrição com aquele desmatamento gastronômico. Sentavam-se nas praças, brincavam de ciclopes - que depois vieram a descobrir que Maga e Horácio também faziam, e que também faziam todos os casais do mundo. E quanto mais aproximavam um rosto do outro, menos compreendiam o que era um olho, cima norte sul frente trás, o que era aquilo, o que eram um ou outro; compreendiam cada vez menos o que era céu e o que seria chão e por isso amavam-se. O povo falava muito e eles conversavam nos intervalos. Ela mordia o rapaz e ele somente encolhia os ombros, numa gentileza quase sublime. Ela perdeu o ar quando viu um peixe (rabo, barbatanas, cabeça e sorriso) inteiro no prato à sua frente - logo na primeira noite - e ele perdeu o fôlego a cada beijo que ela roubou: era sempre ela que o atacava bravamente como pirata bêbado. Ele não parecia gostar ou desgostar, mas de vez em quando reclamava-não-querendo-ofender. Aí ela não gostava, porque via nele aquele poema que ele escreveu - o primeiro e a mostrou - aquele em que se dizia descrente do amor. Ela lembra sempre, ele não sabe. Ele, às vezes - e talvez para compensar - a abraça no meio da rua que a faz desandar de um desequilíbrio agudo e quase desabar na calçada de pedras tão irregulares de tropeço - calçada que somente e no entanto, existe cá.

Romanticagem

2010-04-26T19:26:00.001-07:00

Esse romantismo
Perdido
Assim como o relógio vermelho
Perambulando em meio
Às tecnologias
Tão desavergonhadas
Queixo pra cima
Me empurram pra passar
(andam muito rápido)

o romantismo
não aquele do livro
mas aquele de dentro
desliza escorrega no vidro
da janela tão limpa
não consegue mais entrar na casa
a tela do computador acesa
espanta ele
e vaga-lumes
à noite

é muito vidro
muito detergente
muita faixa de pedestre
flanelinha esfregando na frente
pra ele atravessar.

uma questão de encaixe C

2010-04-26T19:17:00.000-07:00

__escândalo___ , eu te amo tanto - tanto - tanto - que encontro em meu choro, meu manto de tanto que branco puro homem santo que canto que deito que peco talvez em teu acalanto que durmo em teu ombro e sobre meu pranto que ama, e ama, Mas, no que há enquanto, meu olho é relógio, meu tempo é diabo, minha vida, eu mato e janto.

Ou o amor, ou uma coisa dessas

2010-04-25T14:49:00.000-07:00

e então, quando você me pergunta uma coisa dessas
eu tenho vontade de morrer, um pouco eu morro que seja
por eu não conseguir te fazer entender...ai, uma coisa dessas...
eu tenho vontade de retirar-me educadamente de mim, só pra ver se encontro palavras melhores
palavras que digam uma coisa dessas, não essas palavras que todo mundo fala
aí eu digo que quero uma casa pra ver você abrindo a porta, todos os dias, a porta da casa
e esperar por esse momento durante todo o tempo ali dentro,
uma casa, um tarde monótona na casa, o corpo mole, domingo nas terças e quartas e sábados, como é possível o amor aumentar a cada dia desses, a cada quarta monótona e pergunta dessas
eu imagino que isso talvez diga uma coisa dessas, mas não posso ter certeza
você diz que eu não te entendo em nada, mas mais que isso é a casa que eu quero
que aí a única pergunta ia ser sobre o despertador enquanto abraçados
eu digo, isso que eu digo todos os dias
das palavras que eu escrevo, são todas pra você, um dia
ler e não me entender
são guardadas e repetidas mil e uma vezes, que quando você me pergunta essa
somem todas elas
talvez
que é isso que digo
uma coisa dessas se diz em mil formas, que não aquela
pra isso que é falar de amor

uma questão de encaixe B

2010-04-25T14:46:00.000-07:00

___responsabilidade___, eu te amo tanto - tanto - tanto - que encontro em meu choro, meu manto de tanto que branco puro homem santo que canto que deito que peco talvez em teu acalanto que durmo em teu ombro e sobre meu pranto que ama, e ama, Mas, no que há enquanto, meu olho é relógio, meu tempo é diabo, minha vida, eu mato e janto.

uma questão de encaixe

2010-04-25T14:42:00.000-07:00

____expediente____ , eu te amo tanto - tanto - tanto - que encontro em meu choro, meu manto; de tanto que branco puro homem santo que canto que deito que peco talvez em teu acalanto que durmo em teu ombro e sobre meu pranto que ama, e ama, Mas, no que há enquanto, meu olho é relógio, meu tempo é diabo, minha vida, eu mato e janto.

Ou o Amor(,) de Rilke

2010-03-30T13:34:00.000-07:00

Temo estas que são de novo.

Eu tombo na cadeira com olhar perdido - procurando adentro algo que desconheça. Tento silêncio, o mimetismo de me transformar naquilo que me rodeia, mesa, pedra, copo, mato - quase não me diferencio.

Não quero dar nome a isto para não torná-lo vício e crime - o nome é sempre um perigo pra quem povoa em palavras, pra quem pavoa-se em palavras. Pra quem não faz em verbos - pra quem se emenda em vocábulos e cogita em palavras que tramamos nós. Resta o amor, o verivérbio que às vezes surge de ruínas.

clarão

2010-03-16T19:51:00.000-07:00

Eu espero a internet parar de cogitar, enquanto espero a carona que ainda vem - assim se espera e se torce - pra tirar daqui esta pessoa vaga e preguiçosa - leva ela pra qualquer canto que se encaixe ao mundo e possa somente coexistir, leva - espero a entrevista de segunda-feira pra, depois, poder esperar o resultado, o resultado se gostam desta pessoa e o resultado do exame médico da minha mãe na terça-feira, que eu espero aliviar minha angústia de espera. Tô na fila, ainda, desde sempre, esperando o dia em que vou ser aguardada ansiosamente, esperada eu - que agora só me desespero com tanta espera em mim - leva ela, leva... - que tanta espera já vira crime, sou punida com desesperança e me sento em frente às teclas esperando que me saiam esporádicas frases que possam suprir o buraco da bateria fraca que se espera durar até se conseguir um emprego com tomada. És, pero, uma espera chafurdada de nada, espero a hora de descer ao pátio do prédio para esperar o barulho do carro chegando - que espero acalmar o coração que está a espera de bater - espero que não morra, como prevejo, de susto quando isto, estranho e ao acaso, acontecer. Vou dizer - leva ela, leva, pra qualquer canto que se encaixe ao mundo ao anoitecer que espera o clarão cheio de lua qualquer espera ela: me espera

ofundo

2010-02-26T10:00:00.001-08:00

Me incomoda procurar o fundamento (provado inexistente) das coisas: eu olho a xícara. Branca. Calma. Confortável. Estúpida. Eu olho todos os lados e procuro, lá está, seu fundo. Por que desta busca inconformada do fundo dos problemas; da procura incessante das tampas das soluções - ácidas. A xícara testemunha o que há de mais burro de mim.

Me incomoda ser o copo de vidro a única coisa que vejo, translúcido ou transparente-sincero, o fundo. Me atormenta não ser eu mesma um copo ou uma taça. - ou ser [e pior] eu mesma!; o fundo dos problemas todos.

Carta ao Pântano

2010-01-29T12:08:00.000-08:00

Rio de Janeiro, dia 27, verão

Bonito,

Não sei como é teu pântano longínquo e, destes teus estudos rápidos de zoologia, pouco espero que não um abraço-urso no retorno.
Não sei que espécies de pássaros teu binóculo focaria e destes, então, peço uma foto somente de um Flamingo para dar de souvenir a uma pessoa querida que tenho - que cole atrás um selo, assine, mande um beijo, coisa pouca, mas com zelo; e me mande de preferência em envelope sem remetente (mesmo eu, que não gosto de surpresas)
Da tua semana de rio, não tento imaginar alvo, objetivo ou proveito maior que a vontade da volta com saudade - daquela que se diz em discurso (maldade...) e só se vê vantagem naquela primeira mensagem
“cheguei!”
que alivia o estômago e dispara a produção de fósforo.
A verdade é que, no imenso campo onde você está, eu que nem sei altura do mato [tornozelo, joelho, cintura, facão] só temo que se faça deste período em câmera-lenta mais ainda índio teu coração.

Não te revoltes com minha falta, nesta semana de exercício de luto, de carinho ao telefone - é que nem acredito que haja telefone aí, sabes,
muito menos comunicação,
como já me conheces, não sei de ninguém que só tenha voz e não tenha mão. Não sei lidar com estes fantasmas que assombram uma vez ao dia por recado de quilômetros de fios (tanta terra, tamanho chão...)
No entanto, nas tuas trilhas verde-musgo, no teu jogo de zoológico, cuida da saúde,
traz pra casa um fruto - Tenta buscar com os olhos a liberdade do sapoti, que uma vez me foi contada.
Olha, pelo menos, colhe a terra e corta uma muda - que eu sei que é proibido,
mas que, prum coração de concreto partido, longe, parado, faz imenso bem. Este que aguarda a variável de bicho que irá lhe retornar à cidade -
sempre o mais selvagem nicho.

Com carinho, o possível,
A cidade

poeira

2009-12-05T12:40:00.000-08:00

Estamos no porão
E não ligamos pra você.

E não fazemos lei,
Nem criamos meios;
Não somos uma revolução,
Nem carregamos bandeira. -
- Nós nos vemos uns aos outros,
10, 20 milhões de nós,
nos porões das suas casas.
E não há democracia que nos alcance,
Nem política que nos sirva;
Não temos repartições
Nem líderes,
contradições.

Não Existe Raciocínio.

Estamos aqui.

Não nos convém falar, dizer.
O mundo é o que?

Não há aqui aventura –

E o mundo,

É o que?

Viés Francês

2009-11-26T05:32:00.000-08:00

que felizes são esses que me atormentam;
se não são os mesmos que dormem em paz -
felizes são esses que não intentam;
o são e tão somente -
ininterruptamente
- são(s).

2009-11-19T06:40:00.000-08:00

para o caderno de anotações:
qualquer dia de um novembro quente
atravessando a rua foi visto um ônibus negro
tão preto quase nulo
cheio de velhinhos em plano americano
que dormiam recostados nas janelas
com rostos de limbo
vestidos de cores pastéis
apreciando um verão sem ar
de dentro de um
ônibus preto
de preto quase luto
de um turismo negro!
como se a caminho da morte ou da batalha falida
os prisioneiros de guerra curtindo um ar-condicionado

A moça mais bela

2009-11-19T06:36:00.000-08:00

no me gusta esta Cultura que se posta acima da vida;
que se move mais vagarosamente, porque pode, somente;
porque não tem prazos, nem carências
Se coloca lá e se anuncia melhor que essa tal Vida
- que sabe somente embriagar-se para perder-se de vista
Fala mal, chama de vagabunda, sem causa ou raciocínio
: não cheira a rosas como a cultura, nem vale respeito
Lá se vai a Erudição, balançando a saia,
mostrando-se de longe, porque é bela;
mas quando perto se chega, ai dela -
tão inútil, uma pena, tão ingênua;
que não sabe que ela, uma costela!
veio da vida vadia, criou-se de dentro do ventre, singela
e fez-se merchand e acabou sem nada
porque morreu ali
na esquina da experiência, do corpo, do tempo, da malemolência
da palavra suja

Lá se vai Erudição, de cabeça baixa, quando o moço culto
esbarra com o mundo, com o poste iluminando a poça,
com a chuva, ora, chorando na moça
E a moça tão bela, pois, quanto ela,
mas que tem vida nas bochechas que cora,
mas que zomba do moço tão-culto tão-bobo;
que este se enamora naquele instante
e Erudição - se apavora!, perde o amante
na hora...

Sorver

2009-11-03T14:42:00.001-08:00

Durante todo o seu dia,
Sorver como o tempo,
A mosca,
A mousse e o vento – vê-los, criança, sorver...
A pressão atmosférica e a temperatura de dentro.
E todos que são e não deveriam ser.

quando Perséfone contar a alguém

2009-09-09T20:13:00.000-07:00

no meu sequestro começo à margem, curta e apertada pela mal dita vida. que nasci, assim, tão desfeita sem costuras - fingindo que é normal pra vida me abandonar de lado, um pouco, que seja em mentira. ando como se amassada contra as paredes de um beco, ora cá, ora lá, num sempre o mesmo aperto. quando não é ela um ser vazio, paralisado, sem vontade. começo à margem para tentar chegar ao meio. purgatório no qual me criei e me vi despencar quando desaprendi a me ter. que é mentira, que não quero vida, só quero o sossego arrancado de sentar à mesa e não olhar o relógio. nada de infartos calados ou partos de palavreados fictícios, perdões imaginados. nada desse grito de vida em peito encharcado. de vida desmedida, aspirante a libertina ao vadio samba ao reckless rock. me vê uma aspirina que eu mesma não aspiro a nada e prefiro a dormência dos membros ao ethos do limbo. a indulgência e o alívio imediato da dor - presente de grego esse subterrâneo destemor. subcutâneo tumor exaltando o apego: um falso amigo, um rumor vibrante. um tremor que conduz ao tártaro - um costume impostor que é mais que um hábito nesse país, nesse calor.

untitled

2009-08-30T16:43:00.000-07:00

num bar
quero sentar-me sozinha
sem amor acompanhar;
pra praticar as idéias, sem preocupar-me o olhar
pra fumar um cigarro, milhares deles
discorrer sobre o movimento do mundo ou de pessoa aquela
ah, discutir a beleza, sem preocupar-me com ela

agarrar um copo na frente, soltá-lo jamais
para dar as mãos;
quero adestrar-me as idéias, só elas
com elas, nelas, pra elas, pisá-las no chão
gritar minhas verdades, sem preocupar-me em casá-las c’outrém
falar mal, muito mal, sem relembrar a ninguém
- o meio fio da calçada, que eu quero;
rouquidão da madrugada passada,
de fumaça, mesa molhada
e sem dividir-me
e sem ternura
e sem

quero sentar-me e não parar de falar por nem um instante
e deste instante que anseio
quero brindes sem preocupar-me seus desejos
e quero a vida pura
sem afã ou doença que me apague
que só me deixe a boemia
dizer, trocar, declarar amor de vida
mas nunca amor de dois
sem mesmo nem um, nem ligeiro
sem pensar na cama dividida
nos braços que me virão depois

Tricot

2009-07-17T12:28:00.001-07:00

Eu não escrevo diálogos por que vivo num imenso monólogo, minha vida. Somente na retórica intervenho e as bocas que se movem na minha frente dizem somente o que eu me digo e nunca me surpreendem esses que são lábios tão previstos. Também nunca me repreendem estes falsamente polidos, que não eu mesma em versos de matéria despidos. A troca só se faz para comigo, numa ignota troca entre mim’s. A troca traduz só o que desvendo sozinha. E tão imprevisível, ao mesmo tempo, eu, que de vez em quando me assusto com meu mover dos lábios próprios dizendo até idéias ou impropérios tão somente cabíveis e inter-conectados aos outros trinta ou trezentos mim’s - tão desimportantes que cabem todos num somente corpo finito, assim. Os diálogos que leio, eu sei, me espanto; mas creio e percebo que são - como eu - somente um; sentado nas suas acolchoadas questões retóricas, pois que sim, foi só um que brilhantemente repousou suas trocas - seus sintomas organizadamente em seus sintagmas, repousou-os sobre vidros para que fossem admirados d’outro lado, ora, também. E através de meu monólogo quase consciente, também tento me ver da outra margem, mas que bambeio em tentativas de atravessar-me, ainda que finita, por tantos destes mim. Difícil escrevê-los somente por tê-los e a eles dado vida eu mesma. E ainda por mais que cresçam como uma praga em capim, não os ouço sempre que quero respostas e desespero-os todos quando choro sem direção - quando me sinto tão cheia e estufada deles trinta trezentos que me esforço em expurgá-los pelos poros. Somente termino por descascar a pele e não obtenho resultado de ter menos em mim. Uma escrita crônica com menos de mim. Espaço pra outro algo menos. Meus diálogos sou eu nos meus momentos de interação, as minhas margens bordeiam-me e conversam baixo. Minhas conversas estão, estarão sempre dentro, por baixo; e por isso descasco. Culpa minha o mundo ser sempre assim, calado, que converso em mim e bem baixo; Culpa minha ser tão previsto em seus rastros que me contento a tão poucos laços e me comento seus ínfimos tão receosos atos e quase não reajo.

Queria poder ler mais diálogos, ainda que entre um só, e ter perante a essas costuras dos outros - que vivo nesta minha peça de tricot monólogo ato - surpresas que não me vejo ter desde que penso e já quase não falo.

o resgate do soldado

2009-06-24T16:00:00.001-07:00

o tanto que me descobri e depois me desprezei transformou-me nesse ser de agora - tão oposto e tão longe daquilo. o agora, no entanto, me pede meu retorno. demanda meu resgate de mim, de antes, um meu já tão moribundo escondido tão profundo. mais daquele que sempre fui, daquele que nasci - ser tão correto e medido. ser tão calculado e sensato. ser tão obscuro e focado e, no entanto, ser tão consciente, assim, de si e do tempo só me faz duvidar do mundo sempre a todo instante. o agora e o momento. ser daquele que nasci e me criei, tão achada em mim como o alvo da sala de jogos. fortaleza sóbria e clara: pessoa talvez menos livre, pessoa ainda mais trocada. e ter que duvidar de todo esforço, dos anos que levei para me desfazer de mim, me adotar em outro pátio, pracinha, ônibus escolar, histórico de vida. é que no momento venho a saber que, então, não me respeitam o tempo e o universo na minha mudança infante como imaginei. me pedem retrocesso. me pedem lucidez e concentração, meios e métodos e moderação. meu medo é do mundo. dele nunca mais me deixar retornar à minha casa, casca, cria, ainda jovem. sei do que é capaz e temo a integridade dessa minha liberdade modesta. o mundo sempre pedirá o tempo, o tempo sempre me pedirá anciã e subdividida em segundos, minutos, sistemas, bandeiras, morais de soldado. e ainda mesmo, não sei como me gosto mais; se assim, sofredora, se antes, capaz.

Je ne veux pas travailler, et puis je fume

2009-06-03T19:10:00.000-07:00

o quanto eu sinto falta de um cigarro
um tabaco que eu nunca quero
só pode querer dizer poucas coisas
cinematográficas
os filmes e a beleza que machuca
mas te transpira
o quanto eu quero boca e fumaça
não sabe o que quer ou pra onde vai
essa perdição desejada
que só o cigarro tem na sua imagem
de cobrir com lençol de fumaça
a juventude gasta
sem beleza e corridas na rua
enrolo o tabaco enquanto enrolo o tempo meu
crime foi será a falta
o vazio
a vontade gasta de 1958 feita
de nada de sombra
a fumaça dos cigarros que eu não fumei em prol
de mim
sem uma paisagem interioriana
no sul da itália que a beleza machuca
me cubro meu cobertor morno ameno nada
não cobre essa cobra e pés frios
pra onde segue o tempo meu que não uso
deito em direção do cumprimento dos deveres e
cobertores curtos
deito em direção de um vulto esfumaçado
em prol de um quê que não vejo
um prol, deito em direção, do que há de mais sem desejo

(mesmo assim não consigo morrer
de maneira que me agrade
cinematograficamente na beleza que machuca)

peligro

2009-05-20T17:56:00.000-07:00

o perigo desapercebido das moléculas desinibidas
(porque no fim de todas as coisas elas tomam conta)
das distâncias mal calculadas entre as pessoas e as pílulas
suas falsas asfixias e bocas discípulas

Elas tomam conta do mundo,
Sórdidas, inadimplentes, as moléculas acendem
no fim, a vida impune
E mostram elétrons, doenças e vaga-lumes

Juliana não é raro ter razão

2009-05-15T11:20:00.000-07:00

Se o amor é no front de batalha, batalha essa será travada em duelo de mim. Soldado suado que cruza essa luta carmim. Ele, de mim me ri nessa feita ordem oculta - soldado amante, só descreve teu fim. Se soldado é, teu soldo é ruim; tua alma opaca que em nada transparece a descrença da falha provável, futura noite em claro sem alcance afim. Que a luta é mais bela que a causa do teu tempo em sentinela, de forma que luta por falta, por sobra daquela que é força maldita e descostura, mesmo assim, tua e minha postura de general enfim. Trava tua espera comigo, no fundo, nas trevas e dorme na glória da morte daquele fado - mas que é fardo sem fim. Arma-te em brutal arranque de escudo, para desarmar aquele músculo, para desfrutar silencioso assim. Mudo como esta leitura. É fraco o braço e essa tinta nanquim. Ah, se soldado é, tua moira é ruim, mas contenta-te em viver na memória dos vivos que restaram ao estopim. Espera, incessante, que é frio e cruel, fardo sem fim. Ansiando e temendo a consumação daquilo que mantém a travessia desse campo, em capim, e os trilhos dos vagões me ligando a extensão eterna, o vão e a plataforma de mim.

descrente

2009-05-10T20:24:00.001-07:00

e mesmo quando esse tudo está completo: as linhas, fronteiras
ainda bordeiam o que de fora
da vida implica
tem vazio cheio
(retruca, replica)
estéril vácuo, espaço de ar que se costura mal feito que apadrinha
esse ensejo rarefeito que causa enjôo na veia
descasca o esmalte da unha,
anseia voz

e como todo vício que se faz virar
revira o estômago e desfaz seu ninho
Esse parâmetro maldito
de forma humana
descriado feito sem esperança sem saída em seu âmago

a falta
daquilo
que seja
desejo

2009-04-28T17:27:00.000-07:00

mulher; tirar as pulseiras para escrever
tirar o colar para tomar banho

Se despir e nunca o terminar

E nem que uma leve vergonha das unhas secas
Dos dedos entortados
Ao encarar o esforço da mão escrevendo

E o cabelo atrapalhar, sempre, a visão

Surpreender-se as pintas nos braços
Novas ilhas geográficas
marcar o pé com sandálias
depois de uma noite sem muita diferença
ou elegância

querer vaidade mesmo sem ter
e tê-la e não a querer muito bem
pois quer mais anotar
e os amores, a vida, outros,
mal enchem uma pequena fração do prazer tímido
acanhado na beira
de escrever – começar uma vida e matá-la

e querer ter cílios longos
mas antes, bem antes, alçar o cabelo da fronte
pra ver as palavras

Chacina

2009-04-27T16:35:00.000-07:00

Nos momentos que a hora te empurra a escrever, porque são poucos os momentos propícios que habitam na sua vontade, a vida prática me puxa pra morte. Esse suicídio constante das vontades. Eu não tenho procon que me salve ou direito de vingança bang-bang. Violenta ou venenosa. Enveneno a vida com minha falta de pontualidade, meu descaso acadêmico, minha descrença nas ideologias. Talvez. Sou violenta na minha placidez, no meu desapego às coisas e aos outros, no meu tanto faz. Vil na minha secura. Assim, tendo a não ter sentimentos nem com as coisas, nem com pessoas, nem comigo que não seja dentro das palavras. Lá fora não sou ninguém e não me dói. Nego. Soo rebelde à vista dos outros; fria. Sou fria porque sou assassina. Lá fora não vivo, só morro e mato. Que não me contem seus dias e suas vidas, porque eu os mato todos internamente, incessantemente, incondicionalmente sem dor ou agonia. Revivo a mim quando me derramo as letras. Sou feliz quando escrevo a sorte, os dias e a dor. Só no descrever minha existência é. Revivo o mundo em poucos minutos de liberdade. Fora, minha pele seca, minhas mãos frias. As minhas unhas amargas. Sem apego, sem afeição, sem falta. Minha vida é matar. E que morram eu e à minha volta, pois não me convém nada que encosta e oxida no ar. Faço da história uma chacina. Lá onde os corpos dominam e movem-se sem vergonha. Eu aniquilo da mesma forma que a vida me apaga; me arranca os desejos. Eu em extinção não me importo. Eu nasci assassina na minha língua.

A Vanguarda da Vontade ou O Amor

2009-04-12T20:17:00.000-07:00

Esse nós que portamos uma bandeira sem costura, trapo que não se vê. Esse nós que somos mancos nos trejeitos, desdenhados no porte social, belos imperfeitos. Jovens demais. Esses que juramos coerência do interior e coesão jamais. Que não sabemos dizer às vezes, sim, mas sentimos sem qualquer vazão. E às vezes, no entanto, tamanha expressão. Dizemos muito não, que são confundidos porque em realidade sim o são pra nós. Nossa lógica e razão, jovem anciã, a coerência de dentro. Esses que somos irmão. Passamos o recado entre nós, de congregações e conspirações de ser; e ser. Esses nós que correm em fio suplício de conformar-se com a cegueira. Esse nós que juntam-se, acumulam-se raras implícitas vezes pra sentir sem teimar, sem crer. Milícias e manifestações de dentes e lábios em U, em V. Esses que partilham segredos em sê quem são, marginais e capitães. Dizem que são levados e lavados pelas ondas, mas que são esses os mesmos esses que movem o mar - capitão, seu habitat; em habitar n’outrém que ali está, e chamar você pelo nome, primeiro, e te passar a mão na outra, e chorar quando não suportar a alegria, e acordar toda manhã por vos ter - moradia. E lavrar o amor, esse nós que não precisamos do perdão. Nem mudar o amor, esse nós que somos sem coesão. Esses sem motivo, nós, que se conhecem. Reconhecem. Reintegram-se, senão. Desintegram-se, por que não, a cada barulho surdo que vem do estetoscópio. A cada copo, garrafa, canção. E desintegram-se, esses, a cada negação do ócio, do novo troço, da velha trema, da trama e da traça que come todo mundo sem ver. A cada pessoa pequena e frágil, a cada falsa moral no sê. Esse nós que tentamos furar o mundo, forçar o atrito pra poder sentar e sê. Esse nós que quer nos vê e encontrar e partilhar e fugir sozinhos em plural. Cortar papéis, colar palavras e sair por aí em expansão. A liberdade tardia, jovens que são. Expansão, senão. Amor, então. Esses, nós, cansados de temer no canto, cantam descendo as escadas. Sonham estradas, dão de comer ao momento, te elogiam aos cantos, aos pombos, aos ventos. Esses, da frente, empurram o povo por trás. Engolem inúmeras vezes a malícia hostil que lhe é dita calada. Mas, não morrem, nunca, não de morte matada. Nem ganham nos jogos de bússolas, de tempo e de sorte. Esses da frente sorri, mas é forte. Esses que detalham o meio, sentam-se na borda, sentem-se na beira, mas são mais numerosos do que solidão. Trocam postais entre si, esses, e dizem lá o mal que não são. Mas, não morrem, nunca, não de falta de vida esmagada que sobra por entre os dedos que corta navalha a toda manhã. A poesia desses é de valor sentido, querem correr com ela abraçada, travesseiro pros muros, colares pros pescoços, óculos para os olhos. Descalço, nós. Com medo da fatiga ser cansaço. Esse teme e é temido em vão pelo efusivo de gente lá fora. No entanto, já é hora. Criemos vazão, pensemos a morte, preenchamos vazios, costuremos bandeira, fiemos vontade, lavemos a cara e comamos o pão. Juntemo-nos e iremos, caminho trilha de beira a partir e ao fim, que chega; e que chega.
Carregamos a vontade que existe no mundo em sê. Essa que não existe sem esforço ou que não teime de jeito em querê. Existe. Nós, esses que vê.

parágrafo 31

2009-04-08T07:18:00.001-07:00

Assim como sua dona, Schwarz tinha uma estrutura pequena, porém larga. Seu torso era redondo como um cilindro, do qual saiam pernas muito curtas e finas, e patas pequeninas. Sua cabeça era pequena em relação ao seu imenso e gordo corpo. O que se pode acrescentar a respeito de Miss Bernstein são seus minúsculos óculos de leitura confortavelmente apoiados no seu desmedido nariz pontudo e seu penteado audacioso, do qual também saia uma franja. Schwarz era, logicamente, preto e Bernstein era ruiva. A visão de Mde. Bernstein em cima de seu alto banco no caixa, balançando as curtas pernas longe do chão, era, de fato, bastante engraçada.

parágrafo 30

2009-04-06T17:04:00.000-07:00

Mde. Bernstein era chamada de madame por todos os habitantes da região, menos um. Miss Bernstein, ele a chamava; coisa que a desagradava, pois nunca fora muito fã de americanos - os achava demasiadamente mal-educados, teimosos e irresponsáveis. Mas não adiantava o quanto falasse, Mr. Collins a chamava assim por conta de sua origem norte-americana. Mr. Collins já fora um homem elegante que batia de porta em porta vendendo objetos sem muita utilidade. Hoje ele era marido de Bernstein. Um tipo caladão, longilíneo e magro que usava somente um bigode de estilo ultrapassado, que mantinha com muito esmero, e já não mostrava sinais de que um dia fora elegante, assim como sua esposa já não mostrava sinais de que um dia fora apaixonada, e não mãe, do próprio.

parágrafo 28

2009-04-05T11:30:00.000-07:00

Schwarz, seu cão nada obediente, bloqueava a entrada de clientes de maneira quase indecente, forçando-os à desistência ou à humilhação de achar espaços por entre os membros do animal e saltar para dentro da confeitaria. Mde. Bernstein não ligava. Ela passava o dia nos fundos da sua brasserie cuidando de números e fiados, ou sentada num banco alto no caixa lendo livrinhos de bolso baratos que comprava todo mês. Destes ela tinha uma pilha na cabeceira, não deixando espaço para um abajour e, por esse motivo, toda noite ela tinha que praticar sua leitura no mesmo alto banco. Quem passava pela rua podia enxergar através da vitrine: a loja devidamente fechada, trancada e apagada, restando somente seu abajour de pé e aquela figura-quase-silhueta estática durante toda a madrugada. Mde. Bernstein não dormia se não fosse domingo. Quando começava a clarear, recomeçava sua rotina e se dirigia à cozinha para ligar os fornos.

Indo-Europeu

2009-03-31T17:30:00.000-07:00

escreve;
escreve;
escreve;
atreve
- escreve;
entregue;
escreva que
escrava já
sou
deste tréve
que me trava
a vida
ébria.

Atrocidade

2009-03-21T09:27:00.000-07:00

Toda essa liberdade que carrego, não me há bem que faça; me apego ao alcance das mãos, me nego a própria face do que quero - Esforço faço algum. Me crio liberta então em hérnias e lordoses e feridas. Me proponho a liberdade comedida como uma rua cheia de sinais. Que dom é esse de viver entre céu e chão, se não há meio de superar todo esse teto e pão. Nos miolos dos pães os tédios. Sempre num lugar, seguro, braço da poltrona, da cadeira do ônibus, tudo assegurado e apertado pra não desmoronar a liberdade. A moça é mais frágil e vaporosa que meu perfume nas suas tentativas de ser francês. Toda essa liberdade não há costas e músculos. Pra quê dessa força segurada e medida, cheia de esforço de força de atrito. Essa liberdade, na cadeia reflito. Aí me vejo tão liberta do que me apeguei num quase choro em quase luto, a coisa semi-feita em apuros. Vontade de rasgar o contrato e chamar de maldita - mitológico esse conceito dela, mito de tudo que é vivo, Viva, a gente não sabe o que diz. Não quero essa liberdade infeliz, quero uma atrocidade. Um acidente bento, qualquer coisa que eu alcance em reciprocidade. Quero apego doente, não quero mais céus rarefeitos ou buraco cavado sem eixo, na terra mexida, na areia da praia; a praia tão grande seu espaço que eu vejo no mar que venta minha cara, liberdade. Acho que não vai dar com todo esse cansaço do medo. A idade. Sempre o mesmo desejo de desejo - numa luxúria tão íntima que falsa; mentira, calúnia. Simplicidade. Quem me deu toda essa liberdade, então. Quem me estende em vã ilusão. Queime o papel, que não minto, não faço questão. Se é esse o meio necessário, amor, de escravocrata libertação. Única certificada meta, inmetro, canção. Única e indigna salvação. Nem a ponta do dedo alcança esses casos longínquos de tempo e espaço, não. É tudo inveja minha de mim mais atrás, um pouco mais do oposto, orgulho, aposto. De mim longe dos sinais. Mas que minto; é tudo saudade que invade; que sinto. Em mito saudade é verdade - sucinto.

rotina

2009-02-26T22:11:00.000-08:00

quando desce o sol
esfria o asfalto e ligam os postes
e vejo meus papeis voarem
com todos meus planos de luzes e lâmpadas
de dia de hoje
desmorona minha crença e
autoconfiança, que seja
desmorona meu pranto de coisa desfeita

que a noite traz a frustração das criaturas
que sonham
e jogam tudo no lixo a cada
19h do horário de verão
que ainda tenta tola consideração, burocracia senão,
dar chance a essas que só ladram

- tantas cabeças pesadas
só se curam do próprio veneno gelado
todas as noites de escuro verão
se houver em meio à ventania um braço alheio
na boca chega de ideias, vazia e desnuda a mão
em meio a chuva morna que sua,
pele, veias e músculos
pra apoiar o coração

Interruptor

2009-02-18T10:41:00.001-08:00

Os sintomas que não me deixam mais dormir e o google que não me deixa sem respostas. De forma que nas férias, mesmo mansas, não há peso que me apague. Fim das coisas que acomete a mente fraca. Compromissos sem horário que não têm força pra existir no mundo. O nada. Ócio descriador. Um ócio de começo, destruidor ainda enquanto não quieto. A hipocondria falsa de um prestar atenção em demasia. Ah, a falta de vida que tem vontade inimiga. Ansiedade vazia, esvazia. Hipocondria acesa no meu cérebro e na tela branca do site. Ou passeio como um pedestre em Paris, ou me leio bula virtual. Os sintomas se acumulam numa pequena montanha que escala até os sonhos mais altos à noite, aos devaneios mais rarefeitos de dia. Maldita consciência hipercrítica. Pra quê burlar as regras mais convincentes de causa e efeito? Eu não. Me acometo. Me nego e no fundo acho que mereço. Meu cérebro é acusado e vítima desses desfreios. Nunca fui hipocondríaca desde que nasci, mas que não me conheço, vejo, nos entremeios de sossego eu sonho, com essas coisas todas que me esbofeteiam, num dia-a-dia gigantesco de REM. Eu acordo achando que estou curada e festejo minha fisiologia. Venero meus anticorpos que funcionam num sempre intervalo de 2 a 4 dias. Eu tomo vitamina C fluorescente e acho que ela acende ainda mais as minhas noites de conexões neurais. As telas e stand-by’s se transformam em faróis, de carro, de barco, em portos marítimos salgados que nem eu e esse ar carioca. O iodo nos meus íons. O mercúrio na minha vacina. Não há interruptor que me assassine quando apago os olhos. Eu bebo pouca água, não me exercito, não forneço sais ou minerais ao meu físico. Mais sal? Meus sintomas eu ignoro nas horas em que interajo. Todas as noites, porém, como uma velha, biruta, como criança sem cobertor, não dorme preocupada com dor, ardor, dolor, pain in the ass psicossomáticos momentos, sonhos, pensamentos. Antes fossem enigmáticos, enfáticos, paranormais; paralizados. Finados.

Catarata

2009-02-05T11:09:00.000-08:00

da minha janela
o que vejo é muro
com grade ainda
tecendo uma divisão
o que enxergo são os limites das plantas
verdes escuras, senão
e suas sombras projetadas
numa parede branca
mais cinza que essa prisão
desenhando molduras
mais duras que a grade a janela
moldaram em nãos
o sol, qualquer traço de luz
só me chega refletido
sou beirada num muro de solidão
e as cortinas brancas
leves, que voam a qualquer brisa
só transparecem a mentira que são
tentam confundir-me a liberdade
como que se eu pudesse de fato
ter vontade
não tendo nem ainda
visão

eu recortada em verticais
a grade não mais branca que o resto
entremeada entrecortada
longe dos limites da razão
vejo as plantas que caem,
final de vida despencam
e proibidas que são
de me fazer ver mais além
saem do meu campo de visão
que não entra mais nada
mais ninguém
não sou cega porque não me dizem
enquanto não dizem não sou nem o quê
só percebo que resisto nas marcas da chuva,
na ferrugem do metal,
na visão do imundo,
talvez nas palavras que desejo,
mas daqui nada vejo
nada é o mundo
nada mesmo
e sendo só beira
toda vez que o vento entra
só me entra na alma poeira
e nesse muro branco, é essa a minha deixa: eu sigo a vida lá fora
nas suas rachaduras, pela sua sujeira.

Noctâmbulos

2008-12-03T12:02:00.000-08:00

Meus estudos sonolentos produzem em mim esse sono que nunca vem. No claro, obscuro, quase não me detenho. Esse sono ferrenho, esse sono inteiro, que só existe em intervém. No mais que acendo as luzes, projeta em mim mais sombra escura. Esse sono denso, me se alimenta em contratempo. Nas mãos que não agüentam o peso de papel, adormecem-nas os nervos. Não tateio que nuvens. Não vejo que entremeios. Corrói as letras e as derrete em hipermetropias. Não mais que metros eu entrevejo. Metrificados, só travesseiros. Metralhado, cai o corpo: inteiro. Esse sono que nunca vem me rouba as tardes. O horário comercial alarde. O crânio amolece, como um bebê, enrosca, envelhece, mia, adormece. O sono brilhando lá fora, da janela me corta com feixes os olhos. Ele vem quando não acontece. À noite, no negro, emudece. Meu estudo tenta; não consegue. Minha destreza intenta, se mete, acomete só em sonho, pois enquanto pisco não impede. Esse sono acanhado. Intrépido. Sete. Entresilha entre os fios de cabelo dormentes. Só de dia. Só de leve. Me mente, a consciência inventa lógica, motivo, causa que sente. A razão, armada. As mãos são cortadas dos pulsos, não há nada que se faça. Força bruta, fina faca. Esse intelecto tão vago ficará, pois, continuará, pois, muito além do breve. Esse intelecto, pois, asno e metido, me levanta em sonâmbulo, me escreve.

à prova de amanhã.

2008-11-25T04:35:00.000-08:00

o doce de laranja que
a minha vó fazia – ainda faz
que minha mãe comia
as cascas açucaradas
junto do café
nem mesmo o açúcar derretendo
não convence aqui
a menina
que falta só faz de um coração
que batesse mais devagar

Os Seres Mortos

2008-11-09T11:40:00.000-08:00

Já tenho minhas unhas fracas de crescimento em demasia. Estão fracas e moles, quebradas como os cabelos que só se salvam com a última opção ceramidas do shampoo. Chove em cima de mim – esses cabelos arrepiam tentando alcançar não sei o quê; mas essa falta de gravidade que só acontece com eles, fios mortos, me causa adequada inveja. Cortei-os bem antes de alcançarem e me pesarem os ombros. Malditos genes que me propiciaram uma toda-vida de folículos capilares em abundância. Eu nem comento mais a respeito desse fracionar do guarda-chuva. Já não me incomodo se chove em mim. Entre um terço e nada, fico sem. Mas as minhas unhas de quem não tem vaidade e comete a ousadia de não cortá-las. Perpassam através dos cabelos, as mãos e unhas sujam todo o momento. Arrebentam essas linhas lisas, contorcidas, tortas, pra que elas possam crescer mais alto na próxima chuva. As unhas, de finas, afiadas; estão em acordo carimbado pelo ministério com esses barbantes no alto de mim. Animam-se com a chegada do verão e suas águas. Esquentam-me e eu tento arrancar essa peruca, o barbante é de lã – é morta, mas não sai. Minhas garras crescem como tudo no calor das bactérias com mais rapidez et voilà, estão prontas para capinar-me o crânio e fazer voar esses fios como pipas. Sobem mais, muito mais, a qualquer previsão do climatempo em umidade no ar. E esses fios elétricos – desconfio - condutores, posam como raios na minha cabeça. Vejo na tv que preciso de um novo shampoo pra nova estação. Quanto mais verão de prender cabelos, coçar o cérebro, tentar emudecê-los com as mãos, paralisá-los com borrachas e metais, mais sofro e mais sorriem as unhas – que a propósito, também mortas. Unhas e cabelos juntos não passam de cadáveres assombrando os vivos. Não respeitam e riem do nosso vagaroso tempo; tempo que está também jogado à sarjeta e moribundo – chutado por cada afazer que cruza a rua. Eu não percebo e elas crescem; à noite, no escuro, covardes. Meus fios pontas duplas são mais felizes que eu – e mais amigos têm num contar de dedos. Eu sempre prestes a fazer algo. Eu sempre vago-específica. Eu meu discurso declive-escorregadio. Eu não vê. Elas conseguem até me arranhar sem propósito e dobrar sem razão. Só pra esses fios, linhas, barbantes se alçarem aos céus – pois mortos já estão. Aqui a vida científica. Talvez eu sempre vagueza; sempre alucinação híper crítica.

Inventário

2008-11-07T09:34:00.001-08:00

Quando eu crescer seguirei a minha lista de prioridades. O ócio, as letras, a música, a fotografia do mundo. Ver, enxergar, assistir, avistar, mirar. Observar. Guiarão-me neste mundo desenganado enquanto eu tiver que gastar algumas horas do dia em algum indigente trabalho. Uma casa em que se vê o telhado pelo interior. E uma mesa de madeira numa copa iluminada. Não peço pouco. Eu nem creio no pouco. Quero uma vida de temperatura amena por todos os anos a fio. Horas abundantes pra dormir. Água gelada no rosto quando ventar. Farei o que me parecer necessário. Usarei sapatos que façam barulho no chão de madeira e comerei muito macarrão. Um gato que dormirá na minha cama e chão, bastante chão pra correr. Pode ser que nada dê certo também. E assistirei de longe através de uma tela. Desde que eu enxergue a chuva quando ela se chover.

-.

2008-11-07T09:24:00.000-08:00

As tangerinas são efêmeras.

Seu cheiro remete a algo fresco e efêmero. O cheiro de uma tangerina remete, por exemplo, à infância; que depois que passa se torna efêmera numa recordação. Ou em algumas lembranças. Remete à sensação de depois de todo um dia na piscina debaixo do sol. O maiô molhado e o nariz ardendo. Uma regra quebrada numa tarde que ninguém nunca descobriu. Pagar o lanche na cantina – sozinho. Virar a noite pela primeira vez; e brincar com a comida. Um dia inteiro e o cansaço se esvaindo numa avó.

Meu coração é tangerina. E meus pulmões dois gomos virados um para o outro.

Prestação de Serviços

2008-10-19T11:26:00.000-07:00

Prestenção, essa coisa de vida ta sempre pedindo alguma coisa. Trocas, sempre trocas e trocas comigo. Cavando esses buracos nos ossos. Ora, eu pedindo pro mim, sempre assim, sofrido mim. Todo dia falta alguma coisa pra outra poder acontecer. A gente, já sem unhas, ficando com os dentes gastos. Ninguém tem muito do que reclamar, mas é porque reclamar hoje em dia é proibido – revoga toda a filosofia de vida contemporânea. Eu reclamo debaixo do meu cérebro, confortáveis queixas mundanas. Dor nas costas, a cadeira da universidade, mesa que escorrega, meia furada, muita gente comentando, muito comentário inútil, chuva no cabelo, dividir o guarda-chuva. Tem muita coisa por aí que deveria prestar mais atenção em mim – minhas canetas, meu dinheiro, meu cabelo, os minutos e os dias da semana, assim. Não falo de gente, que gente não é, gente está. Eu tenho que prestar contas com tudo, com gente também. Eu presto conta com minhas canetas, com meu dinheiro, meu cabelo, os minutos e os dias da semana – presto conta com o guarda-chuva inteiro ou pela metade. Tenho que prestar conta com minha disposição e minha preguiça inócua – na maior partes das vezes inócua. Me pedem prestação de atenção, toda a gente, toda a fala, toda frase, todos os significados, escondidos ou não. E eu pago a vida à prestação. Um pouco hoje pra lá, um pouco amanhã pra cá. É o que se pode fazer nesse campo de serviços. Não me emprestam prestação. Na maior parte das vezes, nem eles prestam, não. Casa ou senzala, serviço ou servidão? Aí eu vou e deixo de fazer sentido, pois não presto à significação. Nada que presta provém de onde eu conheço. Desconheço muita coisa, conheço demasiada acepção. Inúmeras desprovidas despidas disformes divididas definições. Só decomposição. Todos os imprestáveis nãos seguidos de correção.
Prestenção na correção, prestenção...

poema lavado

2008-10-01T20:10:00.000-07:00

isso acontece de quando em quando
cada vez menos separadas
as vezes,
eu acordo e me perturba as memórias sonolentas
dos sonhos velozes acima da cabeça
esse barulho de banho
que me aflige – banheirocupado
Mas antes de incomodar com as paredes
tamanhos quadrados, apartamento
fecho os olhos
fujo em sono de palacete
30 cômodos retangulares
e uma cozinha somente
bem grande
mesa quadrada de madeira
dorme árvore cerejeira
em pátio ensolarado debaixo das cobertas
até o chuveiro me denunciar
- você demora demais no banho
eu não posso acordar
enquanto
amasso o travesseiro e penso em algo que já me desperta
enrugo a testa procurando sossego
e durmo, uma ou outra hora,
mais dez quinze minutos
de orvalho molhado na janela
pingado com tanto esmero
de calçada hidrográfica pela manhã
de chuva murcha pesando nas plantas na sacada
dez ou quinze
até o silêncio seco me acender
quando já não mais quero
que tão lento frouxo arrastado não quero

parágrafo 20

2008-09-26T11:26:00.000-07:00

No verão, as férias juvenis deixavam as cidades do interior sempre agitadas. As famílias retornavam da cidade deixando os pequenos apartamentos da periferia trancados e fechados, largavam os afazeres e o trabalho por ao menos um mês inteiro a fim de recuperarem a vitalidade no campo. Naquela pequena cidade era sucessivamente o mesmo costume neste período. Toda semana acontecia algum evento preparado pela pequena prefeitura – cuja sede, do alto de sua caipirice, se localizava no centro exato da cidade, na praça - ou pelos fazendeiros junto aos pais e famílias daquelas pequenas crianças que passavam seus séjours anuais nos seus lugares de origem. Tudo sempre acontecia ao pôr-do-sol, do qual os habitantes tanto se orgulhavam naquela época do ano, e seguia pela noite enquanto, pouco a pouco, as crianças voltavam sozinhas para casa para dormir, seguidas depois dos jovenzinhos e restavam somente os restos das comidas e os ecos das gritarias pueris junto aos adultos empapuçados de vinho tinto.

Desfios

2008-09-21T10:51:00.001-07:00

olha, que eu não aceito desafios
sou pessoa comportada
longe dessa imagem que me carregam
me fiam
mas vem e me joga dentro de um
sem escolha, luva de pelica
me desafia antes de acordo algum

agora não mais
não deixarei de fazer e você se surpreende
ao me ver ligar
saiba,
sou pessoa comportada
jamais.

Casaco de Lã

2008-09-17T17:04:00.001-07:00

Nessa manhã
sem força
acontecendo sem vontade de ser
ver e ouvir
que frio e chuvoso
não é tempo de andar
dezessete graus dos pés gelados
e mesmo assim o despertador
(máquina que não congela)
pinica as costas
a cabeça
o cérebro
o juízo
na cama e lençóis
na caminhada molhada
até o ponto exato
entre poças, o ponto
de ônibus e gente
amassadas num teto à espreita
vão e fazem falta as moedas
nesses juros irredutíveis
e a música nos ouvidos só barulha
enquanto um moço varre a calçada com água
pra desrespeito meu, sobrancelhas e rugas
e as crianças
nos ônibus
em pé
comem aquela pipoca doce
vou sem força
esforço um sorriso
me forço não pensar
nas próximas 2 ou 6 horas
só vejo as crianças num quase desabar
e ouço o motor
me atropela o ônibus todas as manhãs
sem ficção
pra eu encenar
e a 98.9fm todo dia
a pinicar, pinicar,
pinicar.

Indignos

2008-09-10T17:30:00.000-07:00

Devaneio sem dignidade. Sem a menor compostura.

Essa atividade de “reinar”- assim, sobre as abstrações que aceleram ou paralisam o coração. Essas.

Completamente sem dignidade.
Sem qualquer soberania sobre mim.

Sem traço de decência, distinção, recato ou o que.

Love Me Do

2008-09-07T12:48:00.000-07:00

As pequenas tragédias da vida
E dos umbigos

Ora, eu me amo
mas não sou correspondido

Desaventuras

2008-09-06T14:47:00.000-07:00

Você ta perdendo o meu tempo
3 por 4
em pé de valsa e
eu tentando seguir o quarteto
e o naipe metálico
-fatídico-

explícitas aventuras dentro de casa
nas vagas musicas desinibidas;
a gente finge que ri,
da janela do ônibus

num quartinho mudo
infestado de quartetos metálicos

e fatídicos

de aventuras fictícias
como todo o meu ser
olhando pra minha mão
são filmes de ação
em que eu atuo de anão
e como meu trio
de cordas
e plumas de pavão
rebobina a fita
desce
caminha em 2 por 4
desamarra o sapato
pisa o quarto mundo
ou quinto império?
e vai ouvir um Wagner,
conquistar a Polônia
ler a Rússia
atuar de odalisca
em cinco linhas paralelas
e perder meu tempo
em fios soltos de partituras
nos espaços do contratempo
e até letra eu invento.

Laboratório

2008-09-03T16:06:00.000-07:00

(...) e sua mãe morria de preocupação,

não tinha vontade de
Biscoitos
há muito tempo

(desde o dia
que soube
das sujeiras clandestinas
na ponta dos dedos
na boca escovada
na mosca verde
da feira de ciências.)

->

2008-09-03T15:55:00.000-07:00

A aflição da impossibilidade de não ser somente eu mesma e ainda assim nem eu me ser

de canto de olho eu me sou inimiga...
Meu ser s’estrumbica ante a vida...!

Casa Vazia

2008-09-02T08:00:00.000-07:00

A casa vazia

Com ventos de exílio

É uma doçura leve

Que te levita entre os cômodos

Com sorrisos vaporosos

Te faz rodar na sala

Achando mais inteira

T e n d o m a i s e s p a ç o

O ar parece saído da geladeira

A casa cheira a lavanda

A casa cheia de mim

Se enrosca na cama de novo e de novo

Fica em pé em cima da poltrona

A reinar

Se enterra nos devaneios de ar fresco descalça

Toca nas paredes e sente todas as matérias

Concreto e veludo do sofá

Estatelada no chão de madeira

Com o gato

A refrescar os cabelos

Não há relógio que caiba no cérebro

E não há janela grande demais

Molha o rosto e corre pra lá

Pra deixar o vento estapear gentilmente a testa e as bochechas

E dar bom-dia

Tevê

2008-08-29T16:35:00.000-07:00

Quando você liga a sua tevê

Minha tela faz “bzzz”

Ela treme toda

Como que com medo

Do seu écran

Surrupiar sua vida modesta

Na sua tv - muito alta

E ventilador, abajour, -putador

Uma festa

Minha tela confessa

Arrepiam as letras que ela testa

Nesse “bzzz”

o meu horror manifesta

Mas você janta assistindo tevê

Meu horário é outro

Eu tremo toda

Toda tentativa de tê

sossego

Todo dia

e você nem vê.

Ai.

2008-08-27T18:12:00.000-07:00

Domingo quase segunda

Dói os ossos e a articulação da feira

Corrói a pele e afoga o peito

Eu busco pra mim

Meu relógio automático vermelho,

Que sempre reclamei seu fuso-horário,

Seu ponteiro

Agora me crio naquela sua vontade

Própria

De parar e de existir

De acontecer ou respirar

De calar a máquina

Eu me quero calar a máquina.

É, meu avô bem sabia das vantagens do seu Omega,

Agora tão vermelho e tão perdido por aí,

Tão novo século e desmerecido com tantos lasers;

Enquanto parado é parado;

Só quando movimenta é que vem à vida – movimentado.

Assim, os meus dedos inchando a cada vermelhidão do céu,

Eu me acho doendo as juntas da espinha,

À espera do sono que me levantará só amanhã,

abatida, imunda;

Enxergo embaçado, já com afã, vejo lá:

Segunda?

Pois eu quero encontrar a primeira – mais antes, e mais

Cadê?

Espera

Enquanto eu não durmo, não chego

Meu coração é quase dormente,

Meu corpo periga,

mas desmente

O Conquistador

2008-08-21T18:55:00.001-07:00

Ele tenta impressionar a menina do jeito errado

Repete os nomes

Faz-se de bobo

Fuma cigarro e come balinhas

De hortelã

É todo muito

muito papel

ironiza sua meia

tira sua foto

e manda dizer o que ela não quer

pois, ela não quer

não seja pacóvio

diz-se normal

e finge não ser

usa palavras usadas

adota as idéias

e se mostra de lá

ela faz que não vê.

Latido Americano

2008-08-21T18:53:00.000-07:00

Eu estou tentando uma conquista

De passado fracassado;

Eu sou um latino americano

Que deixou de pensar como um,

quando se cruzam e sorriem

os pensamentos - não riam;

E eu nunca sei por quê,

E eu mentiria se dissesse que é ruim;

Eu sou um latino americanizado,

Que ri da tua desgraça

enquanto a minha é pior;

Estou tentando uma conquista

que é momentaneamente indispensável;

Eu sou em latim – americanus?

Eu sou um meio que quer ser objetivo,

Eu sou um que não é meu

caminho,

choveu;

Eu estou tentando que me

Tentem ver

Em latino, americano,

You ou Usted.

e o Telefone Ainda a Tocar

2008-08-19T15:31:00.001-07:00

Bo- Ring

Interrompe os mais belos pensamentos,

E os julga miseráveis,

Enquanto é tentado expor

A verdade humana

Pelos frígidos moribundos sentados diante de máquinas;

Tais as quais que só produzem palíndromos dos mais estéreis

É quando caem em mais profundo vão -

Aquele o qual mais amedronta os homens da palavra -

Silêncio fúnebre, senão

Venta calado a cabeça,

Dói não.

Mas, tinha um pássaro e

Trim, trim

Quando avisam da reunião escolar

E, nós, aqueles os quais cismamos que éramos poetas

Vemos o mundo desmoronar;

Pergunta-se, tão desesperadamente,

A quem fica imaginar

que alfabetização dos filhos

ainda nós matará?

Mafalda

2008-08-17T16:59:00.001-07:00

Quando ela lê essas frases sem sentido
em nada tenta decifrá-las
só sorri enquanto o celular apita uma outra
a qual ela já começa a temer
- o Mundo
tá ficando doido

o mundo todo

todo mundo.

trocarei postais com mafalda
assim que arranjar seu cep
só ela poderá responder
ao mundo

o mundo todo

todo mundo
(o)que seu globo vê.

Minha Questão de Estimação

2008-08-17T16:58:00.000-07:00

Eu tenho uma questão que vive em mim. Ela se pergunta todo dia alguma coisa diferente. Às vezes adormecida em futilidades, às vezes gananciosa em filosofia. No entanto, são poucas as vezes que ela se repete, enquanto geralmente pula de um ponto duvidoso ao outro toda noite. Percebem-se alguns costumes dela em relação à noite e ao álcool. Comporta-se com certa boemia em relação à vida cotidiana, tal que às vezes também causa problemas, à mim. Alguns dias, muito energética, opta por uma excursão de horas a fio a passear por centenas e dezenas de perguntas. Percebem-se grandes inquietações, ameaçadoras da saúde física, por conta dos seus hábitos bastante ego-centrados. Percebe-se a falta de habilidade de sua moradia para responder as suas perguntas. No entanto, a questão ainda insiste em ser habitante e insiste muitas vezes numa mesma complexa dúvida por, a depender, semanas. Causa grande aflição aos vizinhos. Andam fazendo queixas na associação. Não podemos prever as conseqüências.

Hoje vem e me pergunta por que os cabelos têm tanta opinião.

Aquele quase eterno

2008-08-17T16:49:00.000-07:00

de um bom livro ou do cheiro do café-da-manhã.